Пока волшебники по ту сторону океана спят, выложу еще из "народного творчества". Не только про то, как похорошеть и постройнеть, а на разные случаи жизни. Обожаю одностишия!!!

*Звонил директор школы, он в восторге!

*Вот едет Мой на белом Мерседесе...

*Кольцо с бриллиантом снова подарили...

*Мне -- виллу подарить! Как это мило...

*А пробок на дорогах не бывает!

*Влюбилась я опять взаимно...

*А встреча-то казалась деловою.

*Опять маршрутка не дает покайфовать на остановке.

*Ну надо же, как я уверенна в себе!

*Опять везет мне, может быть, я дура?..

*Богата я, все не могу привыкнуть...

*Прохода не дают миллионеры.

*А доллар сам пускай следит за курсом!

*Уже рассвет, а Германов навалом...

*Устала получать букеты!..

*Пришлось смириться с обожаньем шефа.

*Коллеги рады за мою зарплату

*Уже устала тратить эти деньги...

*В карманы руку -- баксы цап!

*Я выдохну -- и похудею.

*Я с нимбом и полны карманы...

Среди прочего -- нашла мое собственное: "Я позвоню вам в Новый Год из Сент-Луиса!"Честно позвонила!

1) Сидим на диетах и на листочках с колориями. Кстати, Лёлька, как ты их себе представляешь?Когда будешь намазывать калории на листочек, не замарай попу, пожалуйста!

2) Качаем пресс. В детской качельке, в коляске, раскачиваем или укачиваем на ручках. Главное, чтобы был твердый.

3) Рисуем границы, проходим таможни, паспортный контроль за завтраком, обедом и ужином

4) Сбрасываем ВЕС с балкона (или просто топим в унитазе)

5) Топим жир на сковородке.

Абсурдность этих действий не повод НЕ выполнять ритуалы, а причина, чтобы их выполнять!

Расскажу один пример из собственного опыта. Прочитав "Фейерверк Волшебства" , повеселились с Настей, "ловя крокодила на живца". В условиях нашего частного дома это было особенно прикольно -- мочить попу в тазике с водой. Крокодил был Гена, резиновый и с гармошкой. Мы повеселились, расплескивая воду, а потом Настя предложила придумать свой ритуал. Был вечер, хотелось вкусненького, а денег было мало. Настя предложила намазать медом рот и лапу игрушечному медвежонку, чтобы "всегда было дома что-то сладкое". Мед был, мы бросились на поиски всех игрушечных медведей в доме, перемазали им морды и лапы, а в процессе поиска обнаружилась пчелка, классная такая, мы ее на кухне поставили на холодильник, а перед ней тарелочку из посудки игрушечной с медом поставили. Сели смотреть кино, через 20 минут в окно постучал мой крестник Димка -- он соскучился и пришел к нам пить чай, да не просто так, а принес целую сумку с пирожными, самыми разными!!!

Здесь потверждение еще одного важного момента: мы не знаем, как именно Вселенная преподнесет нам желаемое. Поэтому ЖЕЛАЙТЕ ВСЕГО И ПОБОЛЬШЕ, и неважно, каким образом оно к вам придет!

Этап второй: сочиняем одностишия. Я для примера дала ночью, а для затравки начну первая. Только вы подключайтесь поактивнее, чего вы боитесь-то?!

хммммм.... эээээ.....ну вот...

*Опять уходят молча килограммы...

*Как вкусно все, и талия все уже...

*Вдруг стал подтянутым мой собственный живот...

*Меня побить вчера хотели куклы Барби...

*Звонила Долина -- спросить рецепт диеты.

Продолжаем!!!

Алле мы будем дарить образы, которые она будет себе представлять, идя на экзамен!
Например, я дарю тебе образ огромного красного попугая, который летает по комнате, где проходит экзамен, в лапах у него большой шприц с шоколадным мороженым, оно капает на головы комиссии, а попугай кричит: "ДАЕШЬ ЛИЦЕНЗИЮ!!!"

Из книги Долохова и Гурангова "Фейерверк волшебства"
Техника куша. Воображаемый куш

В книге Карен Прайор «Не рычите на собаку», откуда взята идея поощрения, есть понятие сверхпоощрения или куша, который во много раз превосходит привычное поощрение и является сюрпризом для субъекта.
Приведу пример куша. У моих знакомых, супружеской пары и их сына, есть огромный прожорливый кот-ворюга, по кличке Руслан. Однажды мать приготовила большую миску холодца. Сын, решив пообедать, достал миску из холодильника и поставил ее на стол. Затем он на пять минут вышел из летней кухни, а когда возвратился – холодца не было. Кот при его появлении выскочил за железную сетку и убежал. Как он успел сожрать такую гигантскую порцию, остается загадкой.
Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения моих знакомых. Чтобы отучить кота воровать, хозяева решили выдать Руслану куш. Приготовили все, что он любит: жареную свинину и курицу, сметану, картошку сырую нашинковали. Красиво разложили все это по тарелкам и расставили на столе. Мать семейства позвала кота:
– Руслан!
– Мя!
– Руслан!
– Мя!
– Русл-а-а-н!!
– М-я-я-я-у!!!
– Иди, мой любимец, отведай разных блюд. Я специально для тебя приготовила.
Обжора подошел к тарелкам и, не веря своему счастью, покосился на хозяйку. Кот по очереди обнюхал все тарелки и, чавкая, начал жадно есть свинину. Затем он перекинулся на сметану, после чего стал метаться между тарелками, не зная, чему отдать предпочтение. Через некоторое время обожравшийся кот нетвердой походкой вышел на улицу, отрыгнул в кусты и нехотя приплелся обратно. Он с отвращением посмотрел на оставшуюся еду, но, «собрав волю в лапу», заставил себя все доесть и уснул прямо на столе.
С тех пор воровать перестал. Заходит на кухню, но чтобы со стола что-то утащить, ни-ни.
Можно выдавать воображаемый куш. Вот впечатляющий пример. Девушка по имени Наташа целый год пыталась получить высокую руководящую должность в госструктуре. Назначение зависело от крупного областного начальника, товарища Г., который заявил, что эту должность она получит «только через его труп». Переговоры о назначении Наташи вели разные люди, но товарищ Г. был непреклонен и, услышав ее фамилию, из своего обычного умиротворенного состояния переходил на крик и вой. В общем, дело было безнадежным.
Решившись на последнюю попытку уломать неприступного начальника, Наташа вместе с «переговорщиками» поехала на прием к нему. Сидя в приемной, она услышала из кабинета товарища Г. его вопль:
– И чтоб ноги её здесь не было! Только через мой труп!
Наталья выдала начальнику воображаемый куш: посадила его, гордого и непреклонного, на величественный трон, обтянутый голубеньким ситцем в веселенький цветочек. Затем она стала катать товарища Г. на троне по всем коридорам этого солидного учреждения. Девушка представила, что встречные, улыбаясь, кланяются начальнику и с умилением машут ему платочками.
Наташа развлекалась от души и вдруг услышала, как, не меняя тональности и силы крика, товарищ Г. завопил:
– И чтоб ноги её не было в моем кабинете! У нас приемом занимается отдел кадров – пусть туда и идет, оформляется, как положено, а не отнимает у меня время. Вот сдаст сегодня все документы – подпишу назначение!
И действительно, подписал в тот же день.
Теперь упражнение: выберите человека из своего окружения, с которым хотели бы улучшить отношения, или от которого вы зависите, или которому хотите помочь, чтобы он денег заработал или выздоровел и так далее. Это может быть ваш родственник, близкий человек, коллега по работе… Выдайте ему воображаемый куш.
Многие тут же закрыли глаза и стали выполнять упражнение.
Через пять минут Болеслав произнес:
– Думаю, достаточно! Можете доработать куш, когда пойдете домой. Кто хочет поделиться своей придумкой?
Вперед вышла женщина, похожая на казахскую певицу Розу Рымбаеву:
– Я такой куш для мужа придумала! Заходит он в спальню перед сном, а я стою в углу на коленях и молюсь на его фотографию, вставленную в рамочку и висящую в углу. Свет в комнате погашен, а лик супруга на фотографии освещен свечкой.
Из зала послышались аплодисменты и крики: «Браво!»

Позже добавлю о ритуалах.

Оля начала... Молодец! А фантазия есть у всех! только надо ее поймать за хвост. Так что вы читайте и зара(я)жайтесь пока!

Ритуал для желающих похудеть.

Чтобы быстро похудеть
Надо песенку пропеть:
"Три та-та, тату, татушки"
И подбросить вверх подушки,
И пока они назад
С потолка на вас лнтят,
Громко хлопайте в ладоши
И кричите"Я -- хороший"!

Зачем? Действительно, некоторым людям просто необходимо все объяснять и рационализировать. Что ж, и это волшебники могут делать.
Итак, действие ритуала современного русского волшебника начинается в моментзарождения в его голове образа желаемого. Облечение этого образа в слова приводят к конкретизации каждого отдельно взятого представления волшебника и материализации мысли.
Слова песенки, необходимой для исполнения при сеансах похудения, несут в себе особый смысл, заключающийся в повторении магических звукосочетаний. "Три" -- известное в волшебном мире магическое число повторений. "Та-та" при надлежаще правильном положении на музыку представляет собой победный возглас, или туш. Так что "ТРИ Та-Та" усиливает победное воздействие. "Тату" -- это название известного своей стройностью и отсутствием лишнего веса женского вокального дуэта. Поскольку предполагается пение во время ритуала, сосредоточенность на стройных телах исполнительниц может быть полезным дополнительным стимулом. "Татушки" очень привлекательно смотрятся на похудевших телах, что обеспечивает дополнительную зрительную стимуляцию при воплощении в жизнь желаемого образа.
При подбрасывании подушек вверх идет выброс энергии из тела, что способствует сжиганию лишних калорий и сбросу внутреннего напряжения, а так же приводятся в движение молекулярный состав окружающего пространства, что в свою очередь позволяет сглаживать и зрительно уменьшать формы тела. Дополнительным положительным побочным эффектом является улучшение цвета лица.
Усиливается движение волшебных энергий при помощи очищения пространства, что достигается путьем биения в ладоши и выкрикивания положительных аффирмаций или мантр. Подушке же, благодаря силе земного притяжения и инерции, вращаясь в воздухе, наматывают на себя положительную энергию, обогащая ее кислородом и ультрафиолетовыми лучами. Таким образом, момент, когда они падают вам на голову, можно считать завершением ритуала. Лучше всего упасть на пол и помедитировать. Ритуал повторять столько раз, сколько нужно для получения желаемого эффекта.

Обратите внимание, сначала выдумывается ритуал, а потом объяснение к нему.

Двустишия из "народного творчества"

В море всегда светит маяк,
С меня никогда не слезает маньяк.

Я попарюсь легким паром,
Получу все деньги даром.

В поле пукнула корова,
Вся моя семья здорова.

С каждым шагом я худею,
Богатею, здоровею.

Добрый доктор Айболит
Рассосал мой целлюлит.

Я иду по Бейкер-стрит,
Вижу -- домик мой стоит.

Исчезают морщинки,
Прилипают мужчинки.

Сколько снежинок в буране,
Столько денег в кармане.

В черный чай кладу лимон,
Появился миллион!

Свои года -- свое богатство --
Отдам за молодое блядство!